Aleksandar Hajduković Blog

Danas došli iz Pariza, malo umorni od puta, a bilo je divno, stvarno je grad svetlosti, sjaja, kulture, mode, umetnosti i centar sveta po tom pitanju… Sa periferijom ima 11.000.000 stanovnika. Skupo je sve u njemu kada uporedimo sa našim cenama, ali sa njihovim standardom je ok skroz.

Krenuli smo u petak uveče autobusom iz Ljubljane, gledao sam noću kako po Autobahn-u bukvalno proleću automobili u trećoj traci brzinom od 250km/h do 300km/h i u subotu ujutro smo bili u Strazburu, drugom najznačajnijem administrativnom gradu Evropske unije – tu se nalazi evropski parlament i centar za ljudska prava. Vreme je bilo divno sunčano i šetali smo se uskum ulicama Strazbura, predivna stara arhitektura, bili u centru do impozantne katedrale od nekih skoro 150m visine, četvrta najviša crkva na svetu, a bila je najveća građevina tamo negde oko 1450-te godine kada je izgrađena do kraja, viša i od piramida. Krenuli smo potom prema Šampanji, Remsu i Eperniju… U Eperniju smo svratili do jednog podruma koji proizvodi šampanjac mislim od 1800-te i neke godine, imaju inače 18 kilometara hodnika pod zemljom ispod svoje kuće i to je zapravo podrum kroz koji se vozite vozom, vrlo impozantno (kuća Mercier, poznat šampanjac, ali više za mase, to im je politika). Inače tamo svaka kuća ima svoj šampanjac, skoro… Šampanjsko grožđe je pino i šardoni. Uveče smo stigli u Pariz, smestili smo se u hotelu blizu CDG aerodroma, hotel solidan, jedino što se voziš 40 minuta RER-om do centra (to je metro koji vozi na periferiju).

U nedelju se odpravili do d’Orsay muzeja i uživali u delima Monea, Manea, Degasa, Van Goga, Gugena, Signaca i ostalih iz impresionističke ekipe, u Rodenovim skulpturama i ostalim umetninama. Posle smo krenuli u potragu za kroasanima, dosli na Ile de la Cite (ostrvo na Seni), a tamo nedeljna pijaca cveća i tropskih ptica, onda smo išli još malo napred do crkve Notre-Dame, Mira sela na sunce da se sunča, a ja sam malo fotkao. Potom je nastupio praznik za oči, na mostu pored su mladi Francuzi izvodili akrobacije na rolerima – slalom u punoj brzini između postavljenih plastičnih čaša. Seli smo pored u jedan simpatičan cafe i popili čaj i kafu i pojeli kroasan sa bademima… Posle toga smo otišli do Ajfela, tamo gužva, čekali smo oko 1 sat, ali taman je ispalo super da uhvatimo Pariz noću. Platili 11,5 evra po osobi i popeli se liftom najpre na drugu etažu, potom na treću, i pogled je fantastičan od gore… Mislim da imaju par miliona posetilaca na godinu samo na Ajfelu. Sledeći dan smo išli na Monmartr i do Sakrkora (pišem sve kako se izgovara jer me mrzi da proveravam kako se tačno piše), tamo sve samo turisti i uglavnom tamnoputo stanovništvo (oni koji žive tu), tu su pisali mnogi znani svetski pisci i boravili su elitni svetski umetnici. Posle smo napravili dnevnu šetnju Pigalom, razni sexy shopovi i ostale stvari povezane sa tim, za turiste, do Mulen Ruža… Onda šetali okolo, malo kupovali, pa otišli u poslovnu četvrt La Defense, pa onda do Sorbone i u latinsku cetvrt i shvatili smo zašto možemo da zavidimo onima koji su imali priliku da tu studiraju.

Sledeći dan je padala kiša, te smo otišli u novi muzej Quai Branly, odmah pored Ajfela, muzej je arhitektonsko čudo za sebe, a i po umetničkom blagu. Inače je to muzej umetnosti Azije, Afrike, Amerike i Okeanije (stalna postavka) i svega ostalog (aktualne moderne postavke)… Bili smo oduševljeni, jedino je bila velika gužva, verovatno zbog kiše… Posle toga smo otišli do Pompidua, pa potom na Jelisejska polja gde sam uživao u svim auto salonima sa najnovijim auto modelima… Pa opet malo shoppinga ali ne auta. Inače mislim da je Mercedes prodao celokupnu produkciju S-klase baš u Pariz, na svakom su koraku, kao i Mini Morisi – što ovi novi, tako i oni još lepši stari. Prepuno je malih Smart-ova i naravno novih fića – Fiata 500. Metro je ipak nabolji jer je ludilo za parkiranje, a metroa ima bogami oko 250km i stalno proširuju. Super funkcioniše i ultra je brz.

U sredu ujutro smo otišli opet do Monmartra, jer Mira nije na vreme kupila jednu narukvicu, pa onda trčeći (metroom naravno) nazad do Luvra, ali nismo išli unutra da gledamo Mona Lizu, nego u muzej dekorativne umetnosti, mode i advertajzinga, to toplo preporučujemo svima, a tek kakvu trgovinicu imaju na izlasku… Posle toga jos jedna šetnja i povratak u našu lepu malu Ljubljanu… Sutra je već akcija i pun pogon nazad u posao.

Title:	no" "Pariz
Description:	"Pariz

Posetili smo regiju Champagne poznatu po proizvodnji šampanjca. Obišli smo kuću Monsieur Mercier-a koji se bavi proizvodnjom šampanjca skoro 200 godina. Ispod kuće ima neverovatnih 18 km podruma u kojima proizvedeni šampanjac stari u idealnim uslovima od 10 stepeni Celzijusa, na 30m dubine u potpunoj tami. Vozite se vozom kroz njegov super uređen podrum. Smisao za marketing i biznis je iskazao još 1896-te kada je bila svetska izložba u Parizu i kada je on dovukao neverovatno veliko bure puno šampanjca (20 volova je to vuklo par dana) i napravio atrakciju. U to bure stane skoro 250.000 flaša šampanjca, a napravljeno je od mađarskog hrasta od nekih 80 stabala, ako se ne varam. Dugačko mislim oko 15m, visoko nešto ispod 10m…

Title:	Champagne
Description:

Strasbourg ili Strazbur je posle Brisela najznačajnije EU administrativno mesto – centar evropskog parlamenta. Veoma, veoma lepo mesto koje je veoma često menjalo francuske i nemačke vladare kroz istoriju. Sada je naravno u sastavu Francuske, dobili su ga posle prvog svetskog rata. Veoma lepe fasade, arhitektura uopšte i još iz doba Rimljana je to mesto imalo značajnu ulogu kao trgovačko središte. Slede slike… Najimpozantnija je ogromna katedrala svete gospe koja je četvrta najviša crkva na svetu, a tamo negde 1400 i neke godine je bila najviša građevina sveta, prešišavši Piramide. Odmah pored je Verdun, poprište najkrvavijih bitaka u prvom svetskom ratu. Inače u dolasku sam gledao kako bukvalno proleću automobili po nemačkom Autobahn-u brzinom od 250 do 300 km/h.

Title:	Strasbourg
Description:

Dear Citizens of America,

In view of your failure to elect a competent President and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (except Kansas, which she does not fancy), as from Monday next.

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium,” and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour’, ‘favour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix “ize” will be replaced by the suffix “ise.”

3. You will learn that the suffix ‘burgh’ is pronounced ‘burra’; you may elect to spell Pittsburgh as ‘Pittsberg’ if you find you simply can’t cope with correct pronunciation.

4. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up “vocabulary”). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication.

5. There is no such thing as “US English.” We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’ and the elimination of “-ize.”

6. You will relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out Task #1 (see above).

7. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called “Come-Uppance Day.”

8. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you’re not grown up enough to handle a gun.

9. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

10. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

11. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrification will help you understand the British sense of humour.

12. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling “gasoline”) – roughly $8/US per gallon. Get used to it.

13. You will learn to make real chips. Those things you call french fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with malt vinegar.

14. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

15. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as “beer,” and European brews of known and accepted provenance will be referred to as “Lager.” American brands will be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” so that all can be sold without risk of further confusion.

16. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors as English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in “Four Weddings and a Funeral” was an experience akin to having one’s ear removed with a cheese grater.

17. You will cease playing American “football.” There is only one kind of proper football; you call it “soccer”. Those of you brave enough, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American “football”, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of Jessies – English slang for “Big Girls Blouse”).

18. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the “World Series” for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable and forgiven.

19. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

20. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due, backdated to 1776.

Thank you for your co-operation.
John Cleese

Stalno mi kuka kada ide na neki seminar u neki strani grad kako je teram da nosi moj “minijaturni” fotoaparat od 1kg, a ako je u povećoj torbetini onda je i nešto manje od 2kg. Ja joj kažem kako se zbog dobrih slika to isplati, ali evo sažalio sam se i odlučio sam da je obradujem sa ovim damskim minijaturnim fotoaparatom – Canon IXUS 75

Aparat je stvarno mali i u toj plejadi minijaturnih fotoaparata koji imaju najviše problema sa šumom, ovaj mi se čini kao jedan od najboljih po kvalitetu slika koje pravi. Može fino i video da se snimi u neograničenom trajanju u rezoluciji 640×480, 30fps (biće odličan za koncerte, jedva čekam test), jedino što limitira je veličina kartice, tako da smo bukvalno dobili i video kameru jer sam uzeo karticu od 4GB. Biće vesela konačno, jer će moći da ga nosi u džepu ili oko vrata.

A biću i ja veseo jer i meni ponekad predstavlja problem nositi budžu od aparata, mada volim kada imam popunu kontrolu. Crkao mi ugrađeni blic u mom Nikonu, trebao bi kupiti eksterni, dakle još pola kile više, a i kabastije mnogo.